…to explore strange, new worlds; to seek out new life, and new civilizations; to boldly go where no man has gone before.

Altolà, perquisizione. Svuoti le tasche sul tavolo.

SCATTARE E CESTINARE, SCATTARE E CESTINARE. E POI CESTINARE ANCORA. NEL DUBBIO… CESTINARE

(cit.)

Descrizione del prodotto: vedi sito.

Ho comprato questa tracolla per vari motivi:

• evitare di andare in giro con la scritta   Nikon   in bella vista in luoghi tipo metro e parchi desolati;
• avere una superficie di appoggio più ampia e comoda sul collo;
• ridurre la sensazione di peso quando cammino;
• spendere poco.

Direi che la Kata Reflex-C soddisfa tutti e 4 i requisiti, visto che praticamente non ha scritte, è più larga dell’originale, è in neoprene (e quindi leggermente elastica, così da ammortizzare il peso ad ogni passo), e costa meno di 20 euro spedita a casa. Inoltre, ha ben due tasche laterali, in cui è possibile riporre memory card di riserva, telecomando, Diazepam.

Tuttavia si porta dietro qualche difetto:

• resistenza sconosciuta;
• laccetti leggermente più sottili;
• zip delle tasche fastidiosa (anche se non è di plastica dura, potrebbe rigare o provocare difficoltà quando si ripone la fotocamera in spazi ristretti);
• mancanza di anello nei laccetti.

Non sono comunque gravi difetti, tanto più che gli ultimi due si possono risolvere facilmente togliendo i cosetti di gomma (è possibile metterci un semplice cordino) e utilizzando gli anelli della tracolla Nikon, come nelle seguenti foto:

(1 votes, average: 4,00 out of 5)

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Qualcuno, in un remoto futuro, condenserà così la storia della vita sul pianeta Terra.

(intendo, ben dopo)

Non mi arrabbio dal ‘49. (Bloch)
Non scherzo dal ‘42. (Bloch)
Io non mi sorprendo più di niente dal ‘53. (Bloch)
Niente mi colpisce più dal 1946. (Bloch)
Non spero più niente dal ‘52. (Bloch)
Non credo più a niente dal ‘46. (Bloch)
Non perdo la calma dal ‘41. (Bloch)
Non rido dal 1948. (Bloch)

(Groucho! La pistola!)

[Fix'd]

(Sanremo su un canale, C’era una volta in America su un altro)

E’ solo una perdita di tempo (~30 sec).

Problemi Altrui Altrove

Promemoria bagagli per una giornata lavorativa e mezza (trasferta 3 giorni / 2 notti) a La Spezia (viaggio in auto) in inverno.

Trolley 55×35×20:

• 4 magliette mezze maniche
• 3 mutande
• 2 calzini
• 1 paio di pantaloni
• 1 camicia
• 1 maglione
• sciarpa, guanti, cappello
• imbottitura cappotto
• pigiama
• pantofole
• dentifricio + spazzolino
• deodorante
• doccia schiuma 50ml
• 2 aspirine
• cellulare (con navigatore)
• caricabatterie cellulare
• 2 penne USB
• Blocco note + penna
• ombrello

Borsa fotografica:

• Nikon D80
• 18-55mm VR
• 50mm f/1.8
• minitreppiede

L’ultimo dei Boyscout.

Dal nome sembrerebbe un film tranquillo. Vediamone le keywords su IMDb:

Murder
Stripper
Nose Pushed Into Brain
Blood Splatter
Father Daughter Relationship
Shot In The Chest
Machine Gun
Limousine
Kicked In The Crotch
Drug Addiction
Dysfunctional Marriage
Mother Daughter Relationship
Gambling
Cynicism
Exploding Car
Harassment
Fireplace
Mob Hit
Interracial Friendship
Political Corruption
Topless Female Nudity
Former Athlete
Pistol
Shot In The Leg
Car Chase
Police Officer Killed
Animal Killing
Stabbed In The Leg
Los Angeles Memorial Coliseum
Los Angeles California
Shot To Death
Fall From Height
Shotgun
Puppet
Dog
Shot In The Back
Husband Wife Relationship
Psychopath
Black Quarterback
Braces
Self Referential
Punch In The Nose
Stabbed In The Throat
Self Loathing
Death
Violence
Beating
Threatened With Knife
Body Landing On Car
Organized Crime
Face Slap
Gay Slur
Hidden Weapon
Exploding House
Exotic Dancer
Money
Blackmail
Car Accident
Assault
Adultery
Cult Favorite
Killed By Propeller
Private Detective
Senator
Dancing A Jig
Suicide
Held At Gunpoint
Wisecrack Humor
Shot In The Hand
Child With Gun
Secret Service
Shot In The Forehead
Bare Chested Male
Buddy
Anti Hero
Death Of Family
Cuckold
Framed For Murder
American Football
Helicopter
Shootout
Car Bomb
Machismo
Shot In The Head
Punched In The Face
Shot In The Shoulder
Knife
Self Sacrifice
Cut Into Pieces
Child Uses Gun
Hit By Car
C4 Explosives
Misogyny
Child In Peril
Neo Noir
Pistol Whip
Cocaine
Betrayal By Friend
Framed

<@Dr`Pat> è sul grigio e ci sono i pinguini e un panorama con una casa e una ruota
<@Valnuke> si quella è deception island
<@Valnuke> un’isola abbandonata
<@Valnuke> c’è il vapore del vulcano attivo sotto
<@Valnuke> e tutte case rotte, navi rotte, un cimitero con morti
<@Dr`Pat> perché?
<@Valnuke> una volta segavano le balene a randa
<@Valnuke> le hanno praticamente sterminate
<@Valnuke> quindi ci vivevano
<@Valnuke> ora non ce ne sono più
<@Valnuke> e se ne sono andati tutti
<@Valnuke> ci sono interi villaggi abbandonati
<@Valnuke> un posto dimenticato da padre pio
<@Valnuke> chissà sta gente
<@Valnuke> sola
<@Valnuke> una vita passata a fiocinare balene
<@Valnuke> crepati in quella merda di posto
<@Valnuke> beati loro.

Io là pilotavo gli elicotteri, guidavo un carro armato, rispondevo di attrezzature per milioni, e poi non riesco neanche a trovare lavoro come parcheggiatore. Ma perché? Perché? Dove sono finiti… i miei amici, dove sono finiti? Dove sono finiti tutti quei ragazzi? Dove sono finiti loro? Avevo tutti quei compagni intorno, erano amici miei, qui non c’è più nessuno. Si ricorda di John Voli? Mi disse “quando torniamo compriamo cento biglietti della lotteria, vinciamo un mucchio di soldi e ce ne andiamo a Las Vegas”. Non faceva che parlare di Las Vegas… e di comprarsi una macchina. Una chevrolet rossa decappottabile, lui parlava sempre di quella macchina, diceva che ci voleva correre fino a che si consumavano le gomme. Noi stavamo in un granaio, arriva un ragazzino, con la sua scatola da lustrascarpe, entra e dice “io lucidare prego, lucidare”. Io ho detto di no ma quello continuava a chiedere e Jo ha detto di sì. E io, io sono andato a prendere un paio di birre. In quella scatola c’era l’esplosivo e quando lui l’ha aperta, il suo corpo è volato in aria in tanti pezzi. Era steso lì e urlava come una bestia e io avevo i pezzi della sua carne maciullata addosso, e ho dovuto, ho dovuto togliermeli da solo. Avevo i pezzi di carne del mio amico addosso, il sangue e tutto il resto. Cerco di rimetterlo insieme, ma le sue budella mi scappano sempre fuori. E nessuno mi aiuta, non c’era nessuno, e lui fa “voglio andare a casa, voglio tornare a casa”, e continua a ripeterlo “voglio andare a casa, Johnny, voglio guidare, andare sulla chevrolet”, e io non riesco neanche a trovare, a trovare le sue gambe. Non posso dimenticarlo, e sono passati sette anni, e succede tutti i giorni. Certe volte mi sveglio e non so neanche, non so neanche dove mi trovo. Non parlo con nessuno, a volte per giorni, per settimane, ma come è possibile? Come è possibile? Non posso dimenticarlo, non posso, che devo, che, che devo fare?

Su internet sembra esserci una guerra riguardo quale sia il miglior ristorante messicano di Roma. Io me ne sono altamente fregato, e sono andato a quello più vicino a casa. Incidentalmente, secondo alcuni risulta essere il migliore; tranne che per gli altri. Fa niente: lo stesso sarebbe accaduto con qualsiasi altro ristorante.

Lalla è stata immediatamente bannata al suolo dalla cameriera in quanto ha osato chiedere delle cose chiamate Tacos e Burritos: questi sono cibi Tex-Mex, non Mex! L’effetto è stato quello di venire bruscamente buttati fuori da un canale IRC con una frase tipo “topic”, e sul topic c’era qualcosa di banalissimo che non si era letto, tipo:
per meeting-aperitivo >> BlackMamba – NO BURRITOS, NO TACOS

Cose imparate:

• 1) i nachos sono buoni se pieni di cose strane e piccanti; quelli semplici sono solo insalate variopinte;
• 2) anche per il resto, meglio le cose piccanti rispetto a quelle non;
• 3) uno degli antipasti e uno dei primi riempiono bene; sembra strano, perché le porzioni non sono grandi (almeno secondo i miei standard); forse è stato solo un effetto della lentezza nel servizio;
• 4) quella che sembra cacca è in realtà un buonissimo intruglio di fagioli resi crema;
• 5) c’è molta besciamella;
• 6) serve più coraggio… quindi agire così: prendere il menù, ordinare per la terza colonna (piccantezza) in senso decrescente, e scegliere le prime cose.

Cose discusse:

• 1) a chi non piace provare cose nuove e ai fanatici del cibo italiano… peggio per lui, verranno provate con altri;
• 2) è molto importante sapere che nella lingua e nelle tastiere italiane è ed é sono caratteri differenti; ed è assolutamente irritante, dopo questo discorso, passare davanti a un negozio che si chiama altrochè;
• 3) il mio quartiere è pieno di vie dai nomi importanti quali Marx (filosofo, economista), Kant (filosofo), Hegel (filosofo), Locke (filosofo), Schopenhauer (filosofo), Galbani (produttore di formaggi) (??!)… ma si chiama Casal de’ Pazzi.

Ristorante: Cùcara Màcara
Locazione: via Gottardo 89, Roma (zona Nomentana / p.za Sempione)
Prezzo: 30€/cad.
Servizio: lento
Prenotazione: necessaria (almeno il sabato sera)

(1 votes, average: 4,00 out of 5)

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di Duncan Jones, con Sam Rockwell

Un piacere per gli occhi. Storia che diverge un po’ da quello che ci si aspetta vedendo gironzolare un clone di HAL9000 in una base con una sola persona dentro.

Fortuna che GERTY non è un protagonista alla HAL9000, e che ci sono i mietitori come quelli di Dune.

(1 votes, average: 5,00 out of 5)

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di Jonathan Mostow, con Bruce Willis, James Cromwell

La delusione inizialmente era stata che il nome non è un qualcosa di ispirazione Dickiana; ma è stato bello. E la scena che già dopo 10 minuti di film tutti speravano di vedere, c’è.

<@Re`Castagno> racconta sto film
<@Re`Castagno> in 10 parole
<@Dr`Pat> tutti vivono attraverso i replicanti, arriva willis e uccide tutti

Ma alla fine, li vale un film 8€? No. Fortuna che Fry inciafrugliando i discorsi è riuscito a farci pagare 5€. Promemoria: far comprare sempre a Fry i biglietti (come se non lo facesse già). In mancanza di Fry, se si è in circa 5, provare a chiedere l’abbonamento UGC5.

Prezzo: 8 5€
Locazione: UGC Ciné Cité, Porta di Roma
Combriccola: Fry, Whisky, Bomber

Old Wild West

Noccioline gratis, a secchi, e gratuite. Panini grandi (ho provato una delle “novità”, il Raggio di Sole), patatine a carrettate. La Coca Cola viene fornita in quantità adeguata allo scopo (aiutare i succhi gastrici). Ecco, forse è stato un po’ esibizionista posizionarsi nel tavolo centrale, con visibilità in un corridoio del centro commerciale. Sopratutto con Whisky che ha ingoiato di tutto masticando in totale una ventina di volte.

Unica nota negativa, le salse. Evitare, evitare, evitare. La salsa rosa è stomacante, il ketchup ha un retrogusto sullo zuccherato/inquietante. Ah dimenticavo, questo non è il parere di 4 zitelle a dieta.

Prezzo: 18.60€
Servizio: gentile, rapido
Locazione: a due passi da UGC Ciné Cité, Porta di Roma

(2 votes, average: 4,50 out of 5)

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Quelle Logitech fanno ormai tutte schifo, in quanto inutilizzabili. Sono solo pezzi di plastica per abbellire la scrivania. Nessuna ha più il tasto INS al posto giusto. Quelle che ce l’hanno al posto giusto hanno i tasti funzione switchati con “Blocco F” (F-Lock). Inoltre soltanto poche hanno un poggiapolso decente. Le uniche con certe caratteristiche sono enormi e costano più di 100€. E io dovrei “trovare la tastiera perfetta per me“? No, non ci sono riuscito, perché le vostre tastiere sono merda condensata.

Per non parlare della Microsoft. La Microsoft fa tastiere quasi perfette. Assolutamente quasi perfette. Solo che ti ci vende il mouse insieme, per forza. No grazie, ce l’ho già. Per colpa di Logitech, che vende dei mouse che si spellano. Perché “quasi”? Semplice, perché anche loro devono usare questo F-Lock. Quest’assurdità. Ma io dico, Dio ha deciso di far esistere 12 tasti funzione? Nei comandamenti ci sta scritto che F5 fa il refresh e ALT-F4 chiude le finestre? Allora lasciate questi tasti funzione così come stanno. O se proprio volete dargli un altro nome, fategli fare le stesse cose. Perché F5 deve diventare INDIETRO, se in ogni programma del pianeta c’è scritto che F5 è AGGIORNA? Ma almeno, dopo 10 anni, saranno riusciti a fargli mantenere l’ultimo stato, anche dopo un reboot?

E poi queste stramaledettissime tastiere non si possono neanche comprare su eBay. Bisogna per forza dare soldi a qualche ladro italiano, o prendere una sistematica fregatura facendo cose assurde come entrare in un negozio, per avere una tastiera. Perché se la compri altrove avrai un layout diverso.

Dr.² Pat scrive:
ma io ne vogio una con un poggiapolso, un fottutissimo poggiapolso decente

Fet scrive:
ma poggiapolso che? hai uno zoccolo