A chi sente la necessità di ostentare inclusione e uguaglianza nello spettacolo vorrei suggerire questa serie, in cui Giulietta in persona ti tiene attaccato allo schermo per 8 stagioni, surclassando tutti, uomini, donne, giovani, vecchi, bianchi, negri, americani, arabi, ebrei, RUSSI, e te che guardi. Useful Idiot.

Palla rubata a COVID e femminicidio in un colpo solo.

(almeno su Repubblica.it)

Sarà costato più o meno come le scarpe della Debicki… D’accordo, ai limiti del trash, ma i secondi da cui è preso questo fotogramma per me sono valsi più di tutto Tenet.

Canta, o Musa, l’ira d’Achille, figlio di Peleo, micidiale, omicida, destinato a morire; canta l’ira che costò agli achei tanti bravi uomini e che tante anime vitali e vigorose mandò alla tetra Dimora della Morte. E già che ci sei, o Musa, canta l’ira degli dèi stessi, così potenti e petulanti, qui, nel loro nuovo Olimpo.

Accettiamo che tutto debba finire alla seconda stagione…

I’ve seen things you people wouldn’t believe. Attack ships on fire off the shoulder of Orion. I watched C-beams glitter in the dark near the Tannhäuser Gate. All those moments will be lost in time, like tears in rain. Time to die.

TrackIR a 0 euro!

Does it bother you that I’m not completely human?

Perché ci ho messo 7 anni per scoprirlo? Mi basterà ora il resto della vita per finirlo?

Ref. https://en.wikipedia.org/wiki/Roguelike

TL;DR: voto 0, questo film sta agli altri del genere come Peppa Pig sta a Ken il Guerriero.

Dicevano “horror“, “fantascienza“, “thriller“, ma poi ti ritrovi ad aver perso una serata a guardare Sandra Bullock che piange, parti, bambini, eccetera. Non è per denigrare il gentil sesso alla regìa, ma l’horror prevede secchiate di sangue e/o spavento, e qui non se ne vede, la fantascienza prevede fanta e/o scienza, e qui non se ne vede, il thriller prevede suspense, e qui non se ne vede.

Perché cambiare inquadratura quando uno si spara? Perché non mostrare l’oggetto del film? Perché svolgere la storia in flashback? Sono tutti stratagemmi completamente fuori luogo, controproducenti, in un film del genere. L’autore sembra non interessato all’oggetto del film, e propenso invece a mettere in campo elementi a caso scopiazzati da film a caso – lasciando la palla alla faccia della Bullock quando proprio c’è da mandare avanti la storia. E così ti ritrovi a veder azzerati tutti gli elementi che avrebbero potuto fare “horror”, “fantascienza”, “thriller”: vieni praticamente preparato prima di ogni scena clou, non viene spiegato o mostrato nulla, e sai già dall’inizio chi sopravviverà. Il punto interrogativo che ti resta alla fine non è “cosa succederà?”, come accade nei film in cui il finale non è risolutivo, ma “perché ho guardato questo film?”.

L’unica roba che si vede è fotografia e qualche ideucola pratica proposta probabilmente da qualche aiuto aiuto regista che magari era arrivato lì gasato dall’idea di fare un survival e dopo aver visto la Bullock recitare in certe scene ha cominciato ad avere le convulsioni.

Insomma, un film senza capo né coda, personaggi secondari costruiti col generatore automatico di frasi/situazioni da film survival di serie B, l’unico che si salva a stento è Malkovich.

Youth has no age

A towel, it says, is about the most massively useful thing an interstellar hitchhiker can have. Partly it has great practical value. You can wrap it around you for warmth as you bound across the cold moons of Jaglan Beta; you can lie on it on the brilliant marble-sanded beaches of Santraginus V, inhaling the heady sea vapours; you can sleep under it beneath the stars which shine so redly on the desert world of Kakrafoon; use it to sail a miniraft down the slow heavy River Moth; wet it for use in hand-to-hand-combat; wrap it round your head to ward off noxious fumes or avoid the gaze of the Ravenous Bugblatter Beast of Traal (such a mind-bogglingly stupid animal, it assumes that if you can’t see it, it can’t see you — daft as a brush, but very very ravenous); you can wave your towel in emergencies as a distress signal, and of course dry yourself off with it if it still seems to be clean enough.

More importantly, a towel has immense psychological value. For some reason, if a strag (strag: non-hitch hiker) discovers that a hitchhiker has his towel with him, he will automatically assume that he is also in possession of a toothbrush, face flannel, soap, tin of biscuits, flask, compass, map, ball of string, gnat spray, wet weather gear, space suit etc., etc. Furthermore, the strag will then happily lend the hitch hiker any of these or a dozen other items that the hitch hiker might accidentally have “lost.” What the strag will think is that any man who can hitch the length and breadth of the galaxy, rough it, slum it, struggle against terrible odds, win through, and still knows where his towel is, is clearly a man to be reckoned with.

Hence a phrase that has passed into hitchhiking slang, as in “Hey, you sass that hoopy Ford Prefect? There’s a frood who really knows where his towel is.” (Sass: know, be aware of, meet, have sex with; hoopy: really together guy; frood: really amazingly together guy.)